malam yang berat lagi(?)

soo... jadi begini rasanya pengangguran yaa..

emang bener sih ga ada enaknya.

kalo dulunya cuma bisa bilang 'sabar yaaa' sama orang-orang yang lagi nyari kerja, sekarang gantian aku yang dapet kata-kata itu.

ya memang cuma itu yang bisa dikatakan, apalagi coba?

yaaa palingan,

semua ada waktunya kok, sabar aja ya.

rencana Tuhan itu indah, jadi mungkin belum sekarang.

jangan sampe putus harapan, pokoknya yakin aja pasti dapet yang terbaik.

rejeki tiap orang itu beda-beda, jadi tunggu aja ya.

yaa kata-kata itu yang sering terdengar sekarang.

ada orang yang udah lama lulusnya, tapi masih belum dapet pekerjaan, apalagi pekerjaan yang memang dia mau.

ada orang yang milih untuk kerja biasa aja dulu buat jadi batu loncatan.

dan ada juga orang yang baru aja lulus tapi langsung bisa dapat pekerjaan yang bagus.

parameter bagus disini gimana ya bilangnya...

BUMN mungkin? hahahahaha

ya bisa dibilang begitu ya, rejeki tiap orang berbeda-beda.

ada yang semasa kuliah emang pinter bahkan dengan IPK yang tinggi tapi nunggu dapet pekerjaan itu bukan sebentar.

ada yang biasa aja malahan cuma coba-coba eh ternyata dapet pekerjaan yang emang bagus. 

ada yang semasa kuliahnya emang aktif kegiatan ini itu yang akhirnya jadi bekal buat dia ngelamar pekerjaan dan berhasil dapet pekerjaan yang baik.

tapi ada yang cuma kuliah doang eh malah bisa dapet pekerjaan dalam waktu sebentar.

ada lagi yang emang doyan ngomong yang akhirnya punya kemampuan meyakinkan gitu, jadinya pada waktu wawancara berhasil bikin interviewer tertarik.

tapi ada juga yang seadanya ngejawab dan beneran apa adanya eh malah bisa bikin dia lulus interview.

kalo ada nih yang nyuruh buat nanya kiat-kiat wawancara sama yang udah kerja sekarang,

aku sendiri gatau harus denger yang mana.

semua punya jawaban masing-masing dan yaaa lulus dengan cara masing-masing.

dan kalo boleh dibilang, aku sama sekali ga pede dengan kemampuan aku, dengan latar belakang pendidikan aku, dengan kemampuan aku waktu interview.

aku gak yakin kalo aku bisa dapet pekerjaan yang memang baik.

pekerjaan yang memang worth untuk aku tunggu.

pekerjaan yang bisa bikin orang tua aku bangga.

pekerjaan yang bisa bikin orang tua aku nyeritain ke temen-temennya kalo aku bisa kerja di satu perusahaan.

pekerjaan yang bisa bikin orang tua aku berhenti menceritakan kehebatan anak temennya setiap kali pulang dari satu acara.

pekerjaan yang bisa bikin orang tua aku berhenti membandingkan aku dengan anak temennya yang lain.

pekerjaan yang bisa bikin aku brhenti merasa minder setiap kali ngebuka social media.

di kala temen-temen udah pada post foto bareng temen kerjanya, lingkungan kantor yang baru, check-in di kantornya, update kesibukan kantornya.
aku cuma bisa menahan kesedihan dan rasa minder yang ada setiap kali ngeliat postingan itu.

aku disini cuma bisa ngeliatin.

cuma bisa posting lagi main di satu tempat, makan di satu tempat, nonton film A di bioskop B.
cuma bisa jawab 'belum dapet nih masi nyari' ketika ketemu sama orang dan nanyain 'udah kerja dimana nih sekarang?'
cuma bisa ngedukung temen-temen yang udah kerja duluan walaupun sebenernya cemburu dan pengen bisa merasakan hal yang sama.

aku cuma bisa diam mendengarkan orang tua aku dengan lancarnya menceritakan satu anak yang udah kerja di satu perusahaan yang bagus.

aku cuma bisa diam melihat temen-temen aku udah pada sibuk dengan dunianya yang baru, udah melangkah ke depan.

sedangkan aku masih disini dengan ketidakpastian entah sampe kapan begini.

mungkin ini titik terendah aku dalam hidup.

aku sendiri gaktau aku kurang apa.

aku merasa bisa dan aku merasa ga bodoh untuk bersaing dengan orang lain.

tapi aku masih belum bisa membanggakan orang tua aku.

setiap hari, setiap saat, tekanan ini aja yang terus membayangi.

aku yang awalnya masih semangat, sekarang entah kenapa jadi semakin ga ada harapan.

dengan segala tekanan yang ada, dan dengan keadaan seseorang yang entah kenapa udah mulai terasa seperti stranger, aku ngerasa ga punya siapapun lagi sekarang.

aku main dengan temen? iya.

aku sering pergi kesana kemari? iya.

tapi itu semua cuma cara aku mengalihkan apa yang aku pikirkan dan rasakan.

aku sendiri gatau harus cerita kemana lagi.

cerita ke temen udah.

cerita ke Tuhan apalagi.

tapi entah kenapa rasanya masih mengganjal dan masih terasa hampa.

mungkin emang benar aku belum begitu berserah. 

harusnya aku sepenuhnya berserah, seperti kata seseorang hehehe.

aku ngerasa ga punya tempat aku berbagi lagi.

aku udah sering kehilangan tempat aku berbagi.

ketika aku sangat mempercayakan seseorang untuk membagikan segala yang aku rasakan,

entah kenapa seketika orang itu hilang.

ketika aku pernah begitu nyamannya dengan seseorang dan menjadikan dia sandaran aku,

secara sepihak sandaran itu dilepas, dan aku terjerembap.
aku ga punya tempat bersandar lagi.

sampe akhirnya aku nggak ngerasa dia masih ada sekalipun fisiknya masih ada.
katanya sih dia masih ada. masih ada hahaha.

aku kurang mensyukuri keberadaan orang itu?

entahlah aku sendiri juga ga mengerti.

aku hanya ingin cerita.

tapi setiap kali aku mau cerita, ya dia udah ga ada lagi. 

ga ada waktu? atau memang udah gamau tau?

oh God i'm crying again...

ketika aku dalam keadaan sehancur ini, dia sangat baik-baik aja disana.

aku mau gimana bisa cerita kalo keberadaanku aja dianggap gangguan?

kalo setiap kali aku menghubungi dianggap ngerusuhin.

aku gatau harus apa.

aku gatau, Tuhan...

aku udah menyampaikan segala keluh kesah aku dan apa yang mengganjal,

tapi ya ga ada gunanya.

baginya aku ga mengerti dan aku ga pernah ngerti.

aku sendiri gatau itu memang dalam pikirannya atau ucapannya untuk menyudutkan aku.

dulu dia pernah bilang, kalo ada masalah apapun atau ada yang mengganjal, dikasitau aja.

tapi apa? setiap aku melakukan itu, yang datang adalah masalah.

aku udah ga bisa lagi ngasitau apapun dalam pikiran aku, karena cuma akan jadi masalah.

ketika keadaan ini aja udah jadi beban buatku, apa masih mungkin aku memperkeruhnya?

hahaha ya aku cuma bisa diam, lagi.

aku cuma bisa nahan semuanya ini, demi dia.

demi dia yang begitu sibuk sekarang, yang ga punya waktu lagi,

yang mungkin ga menganggap aku lagi.

dlu dalam setiap kondisi terburuk bahkan terdesaknya, dia selalu mengandalkan aku.

nelfon aku bahkan dibelain sampe pulsanya habis,

tetep ngechat bahkan udah mau masuk ujian,

sekarang?

dengar suaraku mungkin suatu masalah buatnya.
apakah kamu masih membutuhkan aku?
apakah kamu masih menganggap aku ada?
apakah kamu masih menganggap aku sosok yang bisa melepaskan segala kejenuhan kamu?
apakah bagi kamu aku masih pantas untuk kamu perjuangkan?
kalo akhirnya akan begini lagi, kenapa kamu dulu membuat aku merasa begitu sempurna untuk kamu?
kenapa sekarang bagimu aku seperti tidak ada artinya?
kalo memang kamu bilang aku masih ada artinya dikarenakan kamu masih menyempatkan balas chat aku,
kenapa terasa begitu asing?
tapi apa aku boleh protes?
tentu tidak kan? :)

dan ya, aku cuma bisa diam.

diam lagi :)

kamu yang begitu sangat memahami aku, sekarang sudah terasa begitu asing buatku..

aku lelah Tuhan...

aku sungguh lelah...

aku gak tau apa aku harus menunggu, aku harus sabar, atau aku harus berhenti dan melepaskan.

apakah aku harus tetap percaya kalo keadaan ini akan berakhir dan akan membaik nantinya?

atau semua yang aku harapkan itu cuma bakalan sia-sia aja?

aku begini sungguh sakit rasanyaa...

tapi kalo aku beneran melepaskan, akankah aku baik-baik saja?