midnight thinking

so, it's almost 2 a.m and i feel like i wanna write something.

i do not sleep alone tonight, cause i have someone beside me.

it's our third night sleep on the same bed.

i wish it could be you sleeping here next to me, but yaaa it's febri.

bukan hal baru sebenernya cause we've been doing this for hundred nights i guess.

she's studying right now.

belajar apa itu namanya ya, HSK if i'm not mistaken, something like TOEFL test tapi versi mandarinnya.

i don't feel like so lonely for these three days, but i won't doubt i still get that feel.

aku masih ngerasain yang namanya sepi.

cause every time i look at my phone there's no you on my screen.

i miss the happy feeling every time i found out your name on my screen and the worry feeling when i saw you still did't answer my text.

i miss you, Baby.

i'm still missing you.

even i have thousand people surround me, i still feel i'ma lonely girl.

i miss you, and i don't know i should say it for how many times.

it still feels so sick every time i hear your name, moreover knows something about you.

i think, the more i write about you, tell everything about you, the more i hang out with my friends, the more i try to deny knowing everything about you, the more i'm out of any social media i have, the more i cry,

the more i can forget everything about you.

but the fact?

there's no changes.

there's nothing change, not even a bit.

i'm still loving you like the first time i felt those butterflies in my belly.

i'm still loving you that hard.

i'm still missing you every time, like when you're still here.

i'm still missing you even i've seen you every day.

i'm still wanting you even i've seen you every day.

i'm still wanting you even you've treated me this harsh.

i'm still the same, Baby.

kalo bisa dibilang sebenernya ada begitu banyak yang aku pengen ceritakan but i just don't know where to start.

my heart breaks a little when i hear your name.

iya, setiap kali aku denger nama kamu, aku masih ngerasain rasa sakit itu.

aku masih ngerasa tusukan itu, dan rasanya mata ini panas sekali.

aku kangen sama kamu, aku kangen.

i'm probably much too late to try and apologize for my mistakes

kalo emang kesalahan aku begitu banyak dulu, kalo aku begitu bersalah sama kamu, aku minta maaf sama kamu.

kalo emang apa yang pernah aku lakuin dulu begitu menyakitkan kamu,

aku minta maaf. 

aku ga pengen kamu pergi.

aku ga pengen kamu tinggalin aku.

sekarang akun instagram aku dipegang temen aku, demi menghindari aku yang bakalan kepo soal kamu.

sekalipun temen aku yang begitu setannya masih ngupdate soal kamu.

yang bikin aku makin mau mati disini.

aku ga lebay, but that's truly what i feel.

kalo ga begitu mungkin aku ga bakalan lagi ngetik ini saat ini atau malam sebelumnya.

karena aku masih ngerasa begitu sakit dan begitu pedih disini.

aku masih merasa pengen berteriak setiap kali mengingat kamu yang udah gak ada lagi sekarang.

kalo kamu baca ini, kira kira kamu bakalan tersentuh apa malah bosen ya? hahaha.

waktu tau kamu update foto di instagram sama temen baru kamu, aku sesak.

dan waktu kemarin itu kamu update kata-kata yang bikin baper di instagram, aku juga sesak.

kamu takut aku jalan sama orang lain?

hahaha aku harusnya tau kamu.

kamu yang aku tau, ga bakalan lah post hal kaya gitu, hal yang begitu nyata seperti itu.

kamu yang aku tau itu kamu yang penuh teka teki yang hanya kamu sendiri yang bisa pecahkan.

jadi inget gimana kamu dulu update status di bbm, line, update di path, bahkan pernah buat di website kamu yang cobain.me itu ahahaha

semua itu pernah dipenuhi dengan aku, dan sekarang aku mungkin ga ada dalam pikiran kamu lagi.

setelah kamu yang bilang sama aku kalo kamu mau out of social media,
mau out dari segala hal yang berhubungan dengan medan (cause i spot you commented in your friend's instagram photo),
dan kamu bilang kamu stress disana dan banyak yang jadi pikiran kamu,
sekarang kamu malah update hal begitu?
well, good play.
memang terserah kamu mau update apa, tapi terima kasih untuk membuat aku jadi makin hancur.
kenapa makin hancur?
because the more i try to match the words you ever said to me,
the more mismatch i found.
what you ever mentioned me, is no matching with what i spot right now.
kamu mau bilang aku yang ga mengerti lagi?
kamu mau bilang kamu disana sakit dan banyak pikiran lagi?
kamu mau bilang kamu ga peduli sama apa yang aku pikirkan dan apa yang aku rasain soal kamu?
kamu mau bilang kamu ga sayang lagi sama aku so stop taking care of you?
kamu mau ga matiin telfon aku lagi kalo aku nanya hal beginian?
hahahahaha, entahlah. i'm out of words.
aku mau marah dan mau protes, tapi apa bisa?
aku mau minta kejelasan atas apa yang kamu pernah bilang dengan kenyataan yang aku dapatkan, emang bisa?
mungkin yang ada aku malah semakin membunuh diriku sendiri.
yang ada aku hanya malah ganggu kehidupan kamu yang pengen tenang tanpa aku.
aku apalah buat kamu.
cuma tempat persinggahan kan? :)
hahahaha aku udah lost words sekarang.
seriously i don't know how to take care this thing.
soal postingan foto itu...

hahahaha ya tentu aja itu pengalihan isu yang lagi lagi kamu lakuin.

gimana bisa kamu yang begitu penuh misteri malah update hal yang begitu jelas kaya gitu.

kamu juga udah ga sayang lagi bahkan ga peduli lagi, so how can?

kalo kamu cuma buat itu jadi main-main, well congratulation.

selamat udah bikin aku sehancur ini lagi dan semakin hancur.

disini aku berusaha untuk lepas dari bayang bayang kamu,

berusaha untuk gak lagi memikirkan kamu,

gak mau tau lagi apapun itu soal kamu, 

dan kamu semudah itu update ini itu?

menyenangkan memang ya membuat sakit hati seseorang :)

andai aku bisa membencimu dengan segala hal yang udah kamu lakuin pasti akan lebih baik.

pasti akan lebih menyenangkan juga untuk membencimu jadi aku ga perlu lagi bangun dengan mata bengkak, dengan air mata yang gatau kapan habisnya, dengan rasa sesak setiap kali mendengar namamu.

tapi...
kenapa setelah semua ini juga aku ga bisa membenci kamu?

September.

this supposed to be our month.

our first anniversary.

gatau anniversary apaan, yang pasti anniversary-nya kita.

taun lalu aku masih sama seseorang di tanggal segini.

dan kalo ga salah kita mungkin belum mulai rutin chat di tanggal segini, yaaa udah mulai lah sekali-sekali tanpa pikiran we could go that far and i could be this broken.

kadang aku mikir, apa harusnya aku tetep sama dia?

yang sekarang juga udah punya pacar baru yang ternyata orang yang udah perna aku denger namanya dan yang ternyata juga ga lebih dari cowo yang cheating HAHAHA.

mungkin kalo aku masih sama dia aku ga bakalan sehancur ini sekarang.

yang aku lakuin hanya tinggal accepting his flaws.

that flaw.

yang aku udah tau dari tiga tahun lalu, yang udah aku terima dan aku mengerti.

yang aku coba perbaiki dan aku coba pertahankan sekalipun sulit.

tapi setidaknya aku udah tau dia punya kecacatan itu dan yang aku harus lakukan hanya pertahankan dan menunggu.

aku bisa ngelakuin itu selama 3 tahun kurang lebih dan i did it very well.

until someday you came and turn around everything i had.

until someday i believe you're the long lost rib.

until someday i believe that you're the one for me.

until someday i believe that i have someone who can always loving me whatever i am.

until someday i believe that i have someone who can always loving me that hard.

until someday i believe that i'll always be poured with tons of love.

until someday i believe that i have someone i can run to.

until someday i believe that you're already gone.

until someday i believe that i'm wasted again.

and until someday i believe that i don't have anyone i can trust anymore.

i'm by myself.

how do you feel after doing this to me?

happy? :)

febri's finally done with her HSK and already sleeping right now.
so i think i'll go with her.
i'm not sleepy not even a bit.
and i have no one to talk to tonight like previous nights.
i have no one to call neither to text.
i'm worried i'll wake up with swollen eyes again.
i'll try to close my eyes and listen to classic songs as my lullaby.
well. good night universe.
good night, Baby....